СКОРО
Данное действие доступно
только для специалистов сообщества
только для специалистов сообщества
Данное действие недоступно до подтверждения Вашего аккаунта администрацией портала.
|
|
Между нами говоря... - Улыбаемся!
Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой косит траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
-Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
-Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Я работаю в туризме.
Я разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджементе, компьютерах, культуре, истории,кухнях народов мира, граждансоком строительстве и т.д.
Я работаю в туризме.
Конечно, я помню бронь, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.
Я работаю в туризме.
Никаких проблем найти для вас семь смежных люксов с бассейном, с двумя кроватями кинг сайз и
четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля
нет вертолетной площадки.
Я работаю в туризме.
Я говорю на всех языках мира и, конечно, лично побывала на всех курортах.
Я работаю в туризме.
Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду не пятницу, а субботу.
Я работаю в туризме.
Я отдаю себе отчет в том, что Вася Пупкин ЛТД огромная империя и снесет мое агентство с лица земли.
Я работаю в туризме.
Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних
каникул и Рождества.
Я работаю в туризме.
Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!
Я работаю в туризме.
Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15
звонков.
Я работаю в туризме.
Я знаю, где найти вегетарианский, кошерный и монголский ресторан в любой точке света.
Я работаю в туризме.
Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине,
погоду, расположение отели и состояние национальной экономики.
Я работаю в туризме.
Конечно я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга посёлка Пырловка.
Я работаю в туризме.
Я никогда не обижаюсь, если я провела 10 часов, составляя вам 12-дневный маршрут по Европе, а
потом услышала: "Я сделал все то же самое через интернет и сэкономил 30 фунтов!" И я никогда не
злорадствую, когда вы звоните мне снова, чтобы сказать, что интернет-тариф оказался не
подтвержденным и вы торчите на середине маршрута, а "они" отменили ваш рейс и вы даже не можете дозвониться до вашего интернет-провайдера.
Я работаю в туризме.
Я обожаю компании, которые заваливаются в мой офис, а потом с грустью уходят, потому что
оказывается(!), я не могу навскидку сказать актуальные тарифы на перелет из Мельбурна на
Ибицу через Барон Бей, Мальдивы и Найроби.
Я работаю в туризме.
Мне нравится, что все завидуют, что я могу путешествовать повсюду бесплатно. Но если вы попросите меня достать вам тур "со своей турагентсткой скидкой", я могу вас и убить.
Я работаю в туризме.
Не трудитесь называть мне даты и города, и я уже заказала для вас тур, пользуясь своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как вы открыли рот.
Я улыбаюсь, каждый раз радостно приветствую вас, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, радостно машу ручкой вслед улетающим самолётам, наливаю кофе и чиню принтер...
Когда вы узнаете, что где-то в Шарм-аль-Шейхе появилась акула, которая покусала 3 туристов, конечно же я моментально бросаюсь умолять принимающую сторону, чтобы те проследили, чтобы не дай бог эта акула Вас не сожрала!!!!
Я работаю в туризме....
Я разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджементе, компьютерах, культуре, истории,кухнях народов мира, граждансоком строительстве и т.д.
Я работаю в туризме.
Конечно, я помню бронь, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.
Я работаю в туризме.
Никаких проблем найти для вас семь смежных люксов с бассейном, с двумя кроватями кинг сайз и
четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля
нет вертолетной площадки.
Я работаю в туризме.
Я говорю на всех языках мира и, конечно, лично побывала на всех курортах.
Я работаю в туризме.
Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду не пятницу, а субботу.
Я работаю в туризме.
Я отдаю себе отчет в том, что Вася Пупкин ЛТД огромная империя и снесет мое агентство с лица земли.
Я работаю в туризме.
Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних
каникул и Рождества.
Я работаю в туризме.
Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!
Я работаю в туризме.
Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15
звонков.
Я работаю в туризме.
Я знаю, где найти вегетарианский, кошерный и монголский ресторан в любой точке света.
Я работаю в туризме.
Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине,
погоду, расположение отели и состояние национальной экономики.
Я работаю в туризме.
Конечно я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга посёлка Пырловка.
Я работаю в туризме.
Я никогда не обижаюсь, если я провела 10 часов, составляя вам 12-дневный маршрут по Европе, а
потом услышала: "Я сделал все то же самое через интернет и сэкономил 30 фунтов!" И я никогда не
злорадствую, когда вы звоните мне снова, чтобы сказать, что интернет-тариф оказался не
подтвержденным и вы торчите на середине маршрута, а "они" отменили ваш рейс и вы даже не можете дозвониться до вашего интернет-провайдера.
Я работаю в туризме.
Я обожаю компании, которые заваливаются в мой офис, а потом с грустью уходят, потому что
оказывается(!), я не могу навскидку сказать актуальные тарифы на перелет из Мельбурна на
Ибицу через Барон Бей, Мальдивы и Найроби.
Я работаю в туризме.
Мне нравится, что все завидуют, что я могу путешествовать повсюду бесплатно. Но если вы попросите меня достать вам тур "со своей турагентсткой скидкой", я могу вас и убить.
Я работаю в туризме.
Не трудитесь называть мне даты и города, и я уже заказала для вас тур, пользуясь своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как вы открыли рот.
Я улыбаюсь, каждый раз радостно приветствую вас, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, радостно машу ручкой вслед улетающим самолётам, наливаю кофе и чиню принтер...
Когда вы узнаете, что где-то в Шарм-аль-Шейхе появилась акула, которая покусала 3 туристов, конечно же я моментально бросаюсь умолять принимающую сторону, чтобы те проследили, чтобы не дай бог эта акула Вас не сожрала!!!!
Я работаю в туризме....
Умирает директор туристического агентства и попадает на небо. Перед воротами преисподней встречает его апостол Петр и говорит:
– Ты был хорошим человеком и хорошим директором, за это Господь решил предоставить тебе возможность выбора. Сходи в ад и в рай и реши, где останешься.
Директор попадает в ад, а там – веселье: вино льется рекой, трубадуры, девочки... «Круто!» – подумал директор и отправился посмотреть на рай.
А там – тишь, гладь и божья благодать. Уж очень скучным он показался директору. Возвращается он опять к Петру.
– Ну, что ты выбрал? – спрашивает его апостол.
– Хочу в ад!
– Хорошо, твое желание – воля Господа.
И тут же перед директором разверзлись ворота ада и видит он котлы, кипящие с лавой, мучеников, изнывающих в железных оковах...
– Как же так? – взмолился умерший, – ведь только что здесь было все по-другому!!!
– Э-э-э-э, дружок, – говорит ему апостол Петр, – а ты не путай обычный тур с рекламным...
– Ты был хорошим человеком и хорошим директором, за это Господь решил предоставить тебе возможность выбора. Сходи в ад и в рай и реши, где останешься.
Директор попадает в ад, а там – веселье: вино льется рекой, трубадуры, девочки... «Круто!» – подумал директор и отправился посмотреть на рай.
А там – тишь, гладь и божья благодать. Уж очень скучным он показался директору. Возвращается он опять к Петру.
– Ну, что ты выбрал? – спрашивает его апостол.
– Хочу в ад!
– Хорошо, твое желание – воля Господа.
И тут же перед директором разверзлись ворота ада и видит он котлы, кипящие с лавой, мучеников, изнывающих в железных оковах...
– Как же так? – взмолился умерший, – ведь только что здесь было все по-другому!!!
– Э-э-э-э, дружок, – говорит ему апостол Петр, – а ты не путай обычный тур с рекламным...
Работнику турагенства задают вопрос:
- Вы жалуетесь, что все трудно и хлопотно. Почему Вы не уйдете из туризма?
- Да потому, что некогда!
- Вы жалуетесь, что все трудно и хлопотно. Почему Вы не уйдете из туризма?
- Да потому, что некогда!
Попали в ад директор турагенства, олигарх и большой чиновник. каждый за свое дело переживает. просят у дьявола позвонить, последние указания раздать, чтоб и после их смерти все нормально шло. Ну, черт почесал репу, решил: хорошо. Только платить за связь будете. Ну, те согласились. Первый звонит чиновник в свою контору. Ну, быстренько про рейтинги выяснил, приемника назначил - и отключился. Проговорил 5 минут. Ему демон счет на 10000 выкатывает. тот поскрипел-поскрипел... Заплатил, короче.
Звонит олигарх. Ну, сообщил наследникам, какие акции толкать надо, цены на нефть уточнил, каких чиновников поддержать, кого посадить, кому откат дать, кого послать... Проговорил 20 минут. Черт ему на миллион счет выставляет. тот охренел, конечно, но заплатил, куда деваться.
Ну, звонит директор турагенства на свою фирму. Корорче, все вопросы порешал: паспорта, визы, отчеты в налоговую, скрепки, бумаги, каталоги, ваучеры, реклама, вода в кулер, курьера уволить, другого нанять, что забронировать, что анулировать, с кем договор подписать, клиенту консультацию дал, другого с днем рождения поздравил, горящий тур продал- пробалаболил весь день. Ну, чиновник с олигархом ждут, сколько ему заплатить надо будет. а дьявол с него 100 грн. просит.
Ну, те двое, в обиде, конечно, как так, да с какого перепугу, мы,мол, совсем чуть-чуть поговорили, а этот весь дунь болтал, а платит копейки. Ну, дьявол и отвечает:
- Вы мужики, извините, но звонки исходящие из ада в ад рассчитываем по внутреннему тарифу.
Звонит олигарх. Ну, сообщил наследникам, какие акции толкать надо, цены на нефть уточнил, каких чиновников поддержать, кого посадить, кому откат дать, кого послать... Проговорил 20 минут. Черт ему на миллион счет выставляет. тот охренел, конечно, но заплатил, куда деваться.
Ну, звонит директор турагенства на свою фирму. Корорче, все вопросы порешал: паспорта, визы, отчеты в налоговую, скрепки, бумаги, каталоги, ваучеры, реклама, вода в кулер, курьера уволить, другого нанять, что забронировать, что анулировать, с кем договор подписать, клиенту консультацию дал, другого с днем рождения поздравил, горящий тур продал- пробалаболил весь день. Ну, чиновник с олигархом ждут, сколько ему заплатить надо будет. а дьявол с него 100 грн. просит.
Ну, те двое, в обиде, конечно, как так, да с какого перепугу, мы,мол, совсем чуть-чуть поговорили, а этот весь дунь болтал, а платит копейки. Ну, дьявол и отвечает:
- Вы мужики, извините, но звонки исходящие из ада в ад рассчитываем по внутреннему тарифу.
Прочла недавно, антирекламный слоган,меня улыбнуло:
"Граждане!летайте самолетами Аэрофлота!Спешите!!!их осталось совсем немного!!!"
"Граждане!летайте самолетами Аэрофлота!Спешите!!!их осталось совсем немного!!!"
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается :-)))
После приземления самолета в салоне все пассажиры начинают бурно хлопать в ладоши, командир авиалайнера польщен таким вниманием! Он тут же направляет самолет на взлет и начинает делать в небе бочку, петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа...
Рубрики форума
Место встречи - изменить нельзя! Гласит знаменитая фраза из одноименного кинофильма, а мы, с удовольствием, призываем вас к общению, наши уважаемые пользователи.
Создать тему
Создать тему